Истории

Грустный Ежик над пропастью мрачной сидел,
Весь в тумане над жутким обрывом,
И задумчиво в страшную бездну глядел,
И кричал:"СлонЁЁЁнОООк!" с надрывом...

Тут Лошадка к нему подскакала,
Удивилась и ржаще спросила:
"Что случилось?- по-русски сказала,
"Отвечай- иль использую силу".

Ну а Ежик "СлонЁЁЁнОООк!"- кричит,
Ноль вниманья на грубость Лошадки.
Разозлившись вся в пене Лошадь бежит
На Ежа с криком "ГАААдкИИИй!!!"

Ну а Ежик "СлонЁЁЁнОООк!"- кричит,
Лишь нагнулся и камешек взял.
Над его головой вдруг копыто летит,
И с обрыва кто-то упал.

Грустный Ежик над пропастью мрачной сидел,
Весь в тумане над жутким обрывом,
И задумчиво в страшную бездну глядел,
И кричал:"ЛошААААдкАААА!" с надрывом...

Понедельник.
Утро:Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох…Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..

Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…

А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?

Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!

Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник.
Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! "Парламент"! "Парламент", жмотло! На здоровье не экономят!

Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня "Доширак"? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!

Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!

Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

Среда.
Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф!

Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.

Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!

Ночь: хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что "Юрюзань", зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснула

Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных уже нет, плацкартных нет, даже общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы "Товарищи!!! Я даю только стоя и то в тамбуре!!!"

Помните старый мультик "Ну погоди!", серия, где волк на "Яве" вышивает?
А того КУРЯЩЕГО КОТЕНКА, которым он чистит свой костюмчик – помните?
Вооот, иду сегодня по базару.., давка.., не протолкнешься...
Впереди меня женщина лет 40, а ПЕРЕД нею – идет вот такое ДЫМЯЩЕЕ, аки паровоз, маленькое (1,50 с кепкой) ЧМО... И ни обойти его, ни объехать...
Наконец, женщина не выдержала: "Пацан, харэ дымить! Ну, блин, продохнуть нельзя за тобой!".
"Пацан" оборачивается со словами "Какой я тебе пацан, коза драная?!!".
И точно, НЕ пацан, просто ростом мужичонка не вышел.., морщины на морде лица... …

Уже полгода закрываю ЧП по собственному желанию...правительства. :-)
Сегодня, казалось бы, должен быть заключительный обход - и конец всей этой Ебопее...
Захожу в их "прихожую", а вахтер, сверив мою морду с фото в паспорте, цепляется к моей сумке для ноута: "А у вас там ничего лишнего нет?".
Говорю: "Я все свое ношу с собой! Даже ножик есть, и фонарик!".
Вахтер: "Покажите!"
Я: "А что, нельзя с перочинным ножичком и фонариком заходить?".
Вахтер: "А вдруг вы кого зарежете!"
Я: "Слушай, вы мне ВСЕ уже до того осто3,14здели, что я бы сюда с удовольствием занес кусочек пластиката …

У меня туристическая компания в США Russian America Travel, так вот туристы мои рассказали случай с ними в аэропорту Нью Йорка...

Один из них завидев жену на другом конце зала решил ей сообщить свои дальнейшие планы, крикнув на весь зал: "Алла, я в бар!"
через несколько секунд он был на полу зала в наручниках с парой секьюрити на спине...

День рождения в киевской квартире. Один из гостей - Леха, хорошенько выпив, запирается в туалете. Через некоторое время гости, озабоченные нуждой, начинают беспокоиться. Хозяин квартиры долго и настойчиво ломится в дверь туалета:
- Леха! Леха! Пора выходить! Леха! Леха! Выходим!
Наконец оттуда раздается:
- А каккая щщяаа астааноффка?!

- Прикинь, вчера глюк словил. :-D Встретил свою любимую с работы, поехали домой. А я че та задумался.. На работе с начальником погавкался, да так по мелочам.. Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает. Что случилось, котенок? Меня аж нежность переполнила. Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует. Да ниче, говорю, всё хорошо. Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то? Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D
- Эт часов в 9 вечера было?
- Эээ.. Ну да. А че?
- Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP*
- Не понял..
- Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти. А там человек 30 уже стоит. Какой-то ***** круги наматывает. И всё никак никуда не свернет. Народ боится переходить. Хз куда он с круга рване. После 4го стали даже ставки делать.*ROFL* Вот мы с Леной там и познакомились, когда ментов отговаривали стрелять
- Чооо?? =-O
- Ну там рядом бобик стоял. Хотели стрельнуть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то

Выхожу из подьезда, а там пёс идёт....смотрит на меня взглядом....типо спаси ! Я думаю...чё эт с ним. Пёс побежал, а за ним парень мелкий. В руках у него кот и парень кричит собаке: Лапа стой! на...поешь!!! стой...поешь!!!